第一次收费的调教　　这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观.我的出身,我的家庭是那么的传统.我也一直的认为,爱情和性是不可分割的.而性和钱是不能等价交换的.可现在,200块钱沉甸甸的.压在了我的心里.一方面我痛恨自己的沦落.但那200元钱,在现在来说，并不算很多。但在5年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候,真的是个工薪阶层.还有一方面我得到了心理上的满足.那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后,我知道在我心里深深的压抑着一些东西.不为人知.这件事情,让我得到了彻底的释放.心里轻松的很多很多.我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么sm。更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。sm是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。5年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙.我无法抵御sm带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性,还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在.
本文来自ism413.com
　　在网吧里浏览这些sm网站,我总是偷偷的.怕被别人看见.那些刺激的图片和文字,灼烧着我的神经.上班都上不下去了,脑海里充斥着这些画面和文字.循环往复.　　　　那些大量的sm小说,有男主人和女奴隶的,还有女王和男奴的.那是个理想中的女权主义世界.女王是高高的主宰,而男人做为奴隶只是无限的服从.那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息.还有qq号码.个人电话.我不知道那些信息是不是真的.但我让我感觉到了,这些东西是切切实实的存在着,在我们生活的另一个层面.在城市平静生活的下面,有暗流汹涌.其实人是有着双重的性格的.一方面是光鲜的.可以给别人看的.带着面具.隐藏着真实的内心.一方面是属于自己的.在属于自己的小小角落里做另一个自我.我就是这样一个有双重性格的女人.
我也算是个出生在书香门第的家庭.在我的家庭里,从小到大,都是按照传统的生活模式生活着.在我这个70年代出生的人当中,我的学历还算有些含金量的.我是学中文的.而且我很喜欢读书.尤其是诗词.到现在,我也是坚守着读书人的准则.守望着我的理想.只是,为了这份理想.我付出了惨痛的代价.唯有书,在那些失意的日子里,伴随我走过那些孤单岁月.当我痛苦的时候,我就把自己关在屋子里.大声的朗读.这样我就能把自己融入书中.暂时的忘记那些烦恼.一方面我是理想主义者.另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人,空有这许多情怀,才华,却是沦落得这般.但我却相信,终究有那么一天,我会实现我的梦想.
本文来自ism413.com
　　　　那个时候,是我最初踏进sm的殿堂.那年我29岁.　　很多的人认为sm,就是性虐待.我从来不否认sm有性的成分.但真正的sm是和性没有关系的.s代表了游戏里的角色,是主人.m则是奴隶.这只是这个游戏中的两个角色而已.到现在我还是坚持着我最初的想法.sm.这只是个隐私的游戏.仅仅而已.并不能代表在现实生活中的状态.而且这个游戏也只是在特定的氛围内,或者是在某种特定的时段内,才需要的.所有喜欢这个游戏的人,都希望保留这个隐私,把它藏在不为人知的内心深处.哪怕是最亲近的人,也不想被他们知道.　　　　5年多了,到现在我依然会遇到一些m.声称要过那种给女王做私奴的生活.<私奴:就是只做女王私有财产,或者物品.这样的奴是没有自由,更不能有自己的思想的.必须无限的顺从主人.每天24小时在主人身边.>我觉得这在我们这个现实的社会里,是不可能的.别人我不敢评论.也许有.但我是不能接受这样一个m的.尽管我有的时候很孤独.因为我做女王只是个职业.我完全的不否认.我是为了钱.也是为了满足一些精神上的欲望.在最初的时候,我是因为金钱的利益,但现在.这样长的一个时间,我已经离不开了这个游戏.我可以豪不犹豫的向全世界宣布:我爱sm.我更拒绝不了它带给我的金钱的诱惑。为了它,我可以放弃我的所有.我也曾经那么的深爱过一个男人.也曾经想过为了爱情.放弃做女王.只想和其他普通的女人一样,有个幸福的家.有个真爱自己的男人.每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜.这在别的女人来说,是件很容易做到的事情.可对于我.却是个遥不可及的梦.可最终,爱情背叛了我.我的世界里只剩下了我自己.也许做sm女王是我最终的选择.我可以在我的完美世界里,坚守我的理想.守望着那份曾经的爱情.我只能是颗孤单的心.
　　sm是一个全新的领域,而这个陌生的世界并没有完全的接纳我.　　　　那时候的我,在一家公司上班,上24小时.休24小时.虽然薪水不多.但这个工作可以让我有大量的时间上网.我学会了使用qq聊天.并给自己的qq起了个名字,就叫:女王.我也去新浪的文字聊天室.在那里我起了个很抢眼的名字.叫女王征奴.刚开始的时候比较弱智,还不懂得低调,还处于推销自己的阶段.只想告诉全世界,我是女王,每天加我qq的人太多太多了.刚开始聊天的时候,我是很白痴的那种.不管对方是什么人,说什么样的话,我都相信.当我以最快的速度冲进这个圈子.但现实并非我预想的那样.我忽略了我自身的条件.也忽略了这个世界上并非人人都是君子.我不能说我是个君子,但我至少不是小人.　　　　我是个普通的女人,没有过人的容貌和身材.但我相信我的才华.当初搞笑的事情太多了.上当的事情也太多了.就讲几件吧,也是作为纪念那段日子.　　　　我那时候在塘沽上班.收入不多,除了生活必须的费用,几乎存不下什么钱.我每天除了上班,下班的时候我几乎都在网吧度过.刚学会聊qq的时候,我认识了一个塘沽的男人.他的网名叫男m.我们聊的很投机,他也很客气.我能感觉的出来,他是受过教育的人.我们就这样聊了大约是半个月的时间.他约我晚上吃饭.我那时候并没有对m直接说,我是收费的女王.因为我那时候也没有什么工具.因为那些工具对于我来说真的很贵.呵呵.最初的我,对于收费这两个字还是很羞于出口的.还保留着孔子遗风啊.每次有人约我调教,做完了.我什么都不会说.但他们也是给我费用的.只是不提调教费,而用其他的词语代替罢了.
本文来自ism413.com
　　在见到他的时候,我对他还是很有好感的,大约有1.78的身高,身材也很好.相貌也算的上英俊.我们吃饭,聊天很投机.也很融洽.吃完饭的时候,他邀请我去他家玩.我也很痛快的答应了.在我们打车的时候,他做在了司机旁边的座位上.我坐在了后面.刚坐好,我就发现在坐椅上有个黑色的手包.我悄悄的打开了那手包.里面有钥匙,还有有个钱包.我忐忑不安的犹豫着,我要不要拿走.这个时候车停了下来.我把那手包放在了我的背包里,下了车.他带我到了一个居民区里.老楼,楼道里很黑.没有灯.我穿着高高的高跟鞋,深一脚,浅一脚的随他上了6楼.
现在想来,颇有些爬山涉水的感觉.　　　　这是一个陈设很简单的家.一看就是租住的房子.我就把那包拿了出来.对他说了这是在那车上拣到的.他一下子就把那包拿过去了.对我说,这个包给我吧.你是女人,要这男式的包也没用.我几乎连想都没想,就随口说:好啊.他拿出了几样工具,很简单,有鞭子和口塞.还有两捆绳子.在我拿起鞭子的时候,他扑通一下就跪在了我的脚下.　　　　我把我会的方式全给他用上了,鞭打,捆绑,舔鞋,舔脚.　　大约过了2个小时.我也累了.就告诉他,我不想玩了.结束了.他爬起来.去了卫生间.在简单的清洗后,他精神焕发的走了出来.说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了.我也在沙发上坐了下来.他径直走到电视前,打开了电视.然后坐在了床前.不在说话了.那场面,虽然过了5年多了.我还是记忆犹新.那份不屑,那份轻蔑.我不知道我究竟做错了什么.在沉默了一段时间,他站起来,问我要喝水吗?我说好啊.他给我倒了杯水.在我喝水的时候,他开始收拾他的衣服.然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱,笑着对我说:你猜猜,这些钱有多少啊?我对他摇摇头.:不知道.他得意的对我说,3000多.我没在说什么.默默的放下了水杯告辞.他对我说:你自己下去吧.马路对面就是109路.在那一瞬间,怒火燃烧了我的心.我不知道这是不是人的双重性格.我们都享受了这个游戏的过程.那时候在天津,我也知道收费的女王,调教的价格是300/小时.我没有和他提什么收费的事情.也没有做什么伤害他的事情.为什么连最起码的尊重都得不到呢?如果觉得我适合,为什么还要找我调教呢?即使是普通的朋友或者陌生人,也不是这样对待的.何况我还是个女人.我感觉到,我受到了伤害,还有愚弄.我要报复.转过头,我走到沙发前,把那个包拿起来放到我的背包里.面对着他.微笑着说:请你把我调教的费用给我吧.他吃了一惊:你没告诉我,你是收费玩的.我依然微笑着看着他:你也没问我是不是收费的啊?按照天津的价格,300/小时.2个小时是600.他尴尬的看着我,问:能不能便宜点?我不是很有钱.呵呵.不会吧.你有那么多钱,还在乎这区区600吗?我刚才看见了你的实力啊.我并没有找你多要啊.我提高了声音.站在门口大声的说.他慌的对我说,小点声,好吗?急忙拿出来600给了我.我接过那薄薄的6张人民币.头也不回的下了楼.
　　　　街上,霓虹灯在闪亮.人流喧嚣.我融入茫茫人海.这是我第一次大声的宣告.我就是收费的女王.那又如何?对待这样的贱货.我算是很客气的了.这件事情也让我下了决心,不在有什么不好意思.我付出了,就要有回报.世界上没有免费的晚餐.我不在乎别人说我什么,我只是我.我要活着.　　经过那件不愉快的事情之后,我也算是学乖了.每次当有人约我调教的时候,我都要先告诉他,我是收费的女王.刚开始的时候,心里很有些忐忑不安.因为我什么工具都没有,更没有独立的房子去玩这个游戏.本人还是很有些自知之明的.那时候的我,从软件到硬件做女王都不成的.可我也慢慢的了解了一些关于sm的理论上的东西.那时候,sm的网站和论坛有太多了.我也从网站上看了一些调教用的工具.很贵.我那时候在塘沽上班,是和我的一个同事合租的房子.根本就没有条件去存放这些东西.更不敢让同事发现.我知道一旦被单位的同事知道.我就会被视为异类.所以我很小心.记忆的河流日子一天天过去了.随着我聊天经验的增长,接触的人也多起来了.我学会了应付各种各样的网友.说句实在的话,我已经是30岁的女人了.在网上的经验不多,算是初级阶段.但在社会上,我还是明白该如何与人相处的.何况,我还是个读书人呢.在sm论坛上,我渐渐发现,能写点文字的女王不多.大多数都是一些很直白的,自我推销的广而告之.我不想去评价任何人.也无从评价.只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的.我觉得sm也是一种美丽.那是另类的,期待的完美.缺憾的完美.我开始写一些文字.也写一些古体的诗词.嘿嘿.比较酸啊.
ism413.com
　　于是我有了很多的sm聊友.在这我还要讲述一个朋友.到现在我还记得他一头的金黄色的头发,在5年前,他很年轻.大约是24-26岁之间吧.他和我是在qq上认识的.我们聊的还算可以.因为我这个人比较随和的.能聊的来就多谈谈.聊不来就算.也从来不主动说,要调教别人.因为我是收费的女王.这样主动找别人玩,那意味着金钱的交易.颇有强迫消费的嫌疑.古语说的好啊,君子爱财,取之有道.他在天津市区.究竟在哪个区,我早就忘记了.我们互相留了电话.也电话聊过几次.他一直说要见面.我因为在塘沽,不太方便.就委婉的拒绝了.在一个秋天的黄昏.他突然打电话来,说他现在就在塘沽了.要见见我.那天我在单位加班,要请假真的很不容易的.可盛情难却.我就答应了.并告诉了他我单位的地址.　　在我单位的街口,我终于见到了那个男孩子.一头金黄色的头发.很有点玩世不恭的样子.看起来很小.我的心沉了下来.我敏感的感觉到,这个人不适合和我做朋友.毕竟有年龄的差异.可他已经来了,那么远从市区来,我不能不礼貌的.我礼貌的和他打了招呼.我们就这样站着聊了几句.因为那天我加班,主管一个尽的催我回去.我们没聊几句话,就匆匆的告了别.日子一天天过去了.这个人以后再也没有和我联系过.我也把他渐渐的淡忘了.出乎我意料的是,在一个全国的大的sm的论坛上,在我写的文章的后面.有个人,跟了个帖子.把我的光辉形象点染的绚丽夺目.我是个比较丰满的女人.尽管没有绝代佳人般动人的容颜.但身材还算是可圈可点的.在他的形容下,我就是属于那种呕吐的对象了.我真的生气了.我都不知道他怎么会这样说我呢?我有得罪他吗?我认识他吗?根据他后面留的qq,我发现原来就是那个金黄色的头发.当时的我,真的很生气.我并没有得罪他,更没有伤害他.为什么要这样对我?我打电话给他,质问他.他给我的答案很简单,只是说,我那么远的去看我,而我却不是他想象中的样子.他感觉受到了欺骗.这真的让我感觉比窦娥还冤呢.算是豆包冤吧.嘻嘻.后来想想,我能理解他的意思.就好象我们读红楼梦.每个人心里都有一个林妹妹,都有一个宝哥哥.可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的.这个人的做法.让我明白了.我并不适合每个m.我只是我,一个并不漂亮的普通女人,要想做女王,做收费的女王,我还要有一段艰难的历程.可我不在乎.当时不在乎.现在也一样.当时的我,还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面.现在,我已经不会在意别人如何的去看待我.评判我.我就是我,一个特立独行的我.
日子本来可以就这样顺流而下.可命运真的是很奇妙的事情.我遇到了险滩.我的收入虽然不很多,但维持我的生计还是能的.做女王的日子,虽然不长,也挣了些钱,可我却是没存下钱来.我这个人就是个不会过日子的人.有了钱,我大部分都买了书.和我一起租房子住的同事找到了男朋友.要搬出去了.这让我措手不及.我的生活一下子就乱了.我自己租房子.我还真没有那条件.不租吧,公司不能住人的.我是左右为难的.那段日子太艰难了.我一夜夜的睡不好.虽然是合租,但毕竟能有一方小小的,属于自己的小天地.可以有一张床,让我睡觉,可以一块空地,放我的书.从来没有觉得钱这么重要的.我是从来都不会找人借钱的.从最初的时候,到现在.人情的冷暖.世态的炎凉,我的体会最是深刻,我一个人挣扎着活着.到现在.我还能养活我自己.父母从始至终.都没有过问过我.父母尚且如此,何况朋友呢?我还能要求别人做什么呢?只有靠自己.所以,不管是从我贫穷的时候,到我现在的精致的生活.我唯一要感谢的人,只有我自己.因为我聪明,我努力了,我抓住了机会.才能有我的今天.也许是我想错了.太偏激了.我这个人太独立了.可不独立却又能如何呢?我不能回天津,找我的父母.我的自尊,不允许我这样做,而我的父母呢?我心里明白的很，他们也是不能招我的.这个地方我用了一个招字.也许不恰当,但只有这个字,才能确切的表达.在他们的眼里,我从来就是不被他们喜爱的,也是最不听话的女儿.我很小的时候,大约是在1岁多,就被送到了姥姥家.在我记事的时候,我就懂得了,要看大人的脸色生活.我可以不隐晦的说,我的心智,是很早熟的.写到这,我的心就揪了起来.记忆,是很中性的东西.对自己的爱人,记忆是相思.是很美好的东西.对那些痛苦呢?则是刑罚.每次回忆,都是再次的经历.停下来,让我平静一下心情.
copyright
ism413.com
已是春深时节.春深不知处.往事了无痕呀.我这个人,什么本事都没有,只是有很多酸文.我是个佛教徒.我一直的相信,人是有转世的轮回.我的前世,也一定是个读书人.要不怎么能有这样多的感慨.这样多的狗屁歪诗呢.曾经的那些往事,真的能做到了无痕迹吗?我已经是36岁的女人了.且未名未禄.甚至连一个家都没有.　　深夜了,站在窗前.让我一个人看看星星.我的路在哪边?是退回原地,还是该一直向前?命运是我的夙敌,时光流转,转眼已是百年,谁又能是谁的永远.我对我公司的主管说了我的困难.我的主管还算通情达理.让我在办公室住一段时间,但不能长住.这对我来说，已经是天恩了.我唯一能做的,就是多挣钱,存下钱来好找房子.塘沽的房子在5年前,也是很贵的啊.　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢?我要做女王.我要挣钱.我想到了那些在网站,或者是在论坛上发布信息的那些收费女王.我必须推销自己,多么好的东西不推销,也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢?嘿嘿.　　我把我的电话贴在了一个大的sm论坛上了.那可是我真实的电话啊.　　江湖险恶,俺那时比较涉世未深.智力尚弱,大家原谅啊.　　这样做的结果,是我的电话费直线上升.而挣钱的目的却没有达到.因为我没有工具也没有地方.而那些打来电话的人,大多数是好奇,无聊,甚至是只想找找电话里被虐待的感觉.我的电话24小时长鸣不已.而我的主管却为我在上班的时间总接电话,大发雷霆.
也为我的失业打下了基础.
本文来自ism413.com
　　那时候的我,是盲目的,对人毫无戒心的.也是幼稚的.我从来也没有想到.这样的张扬带来的结局是什么.到了年底,大约还有几天就要过年了.我从塘沽回天津去调教.因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候.等我顺利的收拾完他,已经是将近8点了.在我回塘沽的路上,已经是夜色茫茫了.在车里人很多，我坐在靠窗的位置上.每一扇窗子都有灯光闪亮,空气中仿佛都是饭菜的芳香.我的生活就如同坐在了列车上,不知道身在哪里,也不知道要去何方?其实我明白,做收费的女王,不是我要的生活.我只是个女人,我要有个家,和别人一样,要有个可以依靠的肩膀.
　　现在,我可以用调侃的文字记录当时的那种状态.可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉.那是一种怎样的无奈和迷茫.有谁知道,在网络上,在m心里幻想着的那个高贵的女王.过的是什么样的生活.我对任何的人都不曾说过,我当初做女王的故事.那段记忆,我会深藏在我心深处.永远永远的不再提起.
受恩深处　　5年多的时间,我认识了很多的朋友.有的擦肩而过.有的从网络走到了现实中，成为了我生活中的知己.这其中,我特别的要感谢我的一个朋友.我一直尊敬他,视为我的兄长.我们因为sm而相识.sm这本身就是个隐私的游戏.能从这样特殊的游戏里,走到现实中,成为朋友,真的很不容易的,毕竟关系到了个人的隐私.这需要彼此的尊重.理解和宽容.　　　　2002年初,在我大胆张扬的行为中,我得到了一纸解聘书.这真的对我是个教训.我太投入了.也太自我了.忽略了周围人的反映.也许正是当时的走到了绝境,也许我这个词使用的不太恰当.但当时的状况真的是那样的.我才能象今天这样努力.尽管我挣的钱在大多数人,认为不太光明.可我并不在意别人的看法.我只是知道,这是我付出,才得到了的.　　　　我又失业了.我该何去何从?没有了工作,我就不能再在公司里住了.我决定先回天津再说.毕竟那里的网友多,做事情也方便些.
copyright
ism413.com
　　回天津的那天傍晚.还是在初春的季节.天气还是有些冷的.我只拿了个包,把所有的东西都放在了公司.只身而回.　　　　这5年多的时间,走过了多少个傍晚,也没有那天的傍晚,让我记忆犹新.坐在电脑边,闭上眼睛.我依然记得那残阳如血.沉落在遥远的天边.四周荒野.高速公路上的车,川流不息.这些车,这些人都是要赶回家去的呀.家.是个多么温馨的名字.我是多么的奢望,我也有个家啊.　　　　我是个爱哭的女人,这一刻,却没有了眼泪.因为我曾经发了誓.今生今世,永远不会为男人掉眼泪.我是女王.我能主宰自己的命运.昨天.今天,未来.　　　　曾经走过的路.我永远的不会再回头.往事已如烟雨而飞.只有我的征服与梦想相随.　　　　在天津我有1个聊的很好的网友.也算是同好中人.我们年龄一样大.只是没有见过.在回来的路上.我给他打了电话.告诉他我回来了.他是知道我的一些情况的.我对他说:我要在天津租个房子.他兴奋的问我:那今天晚上你去哪?说实话我真的是没有地方住,我说:我只想去洗浴中心,将就一晚.明天不管怎么样,我一定要先找个房子,安顿下来.那你来我家住一晚吧.那时候已经是快8点钟了.我也很累.是身心的疲倦.我们约好在天大的校门口见.　　他来了.我们握手寒暄.时光流逝,我忘记了他的容貌,却记得他在打量了我一番之后说的那句话:你的胸很大,很性感啊.那一刻,我只觉得自己是块肉,被人挑选了.心里恶心,可我还是礼貌的一笑.他靠近我,拉住我的手,说:你去我那吧,我自己住.我明明知道接下来的是什么.也只能这样了.我们一起慢慢的走到了鞍山西道上.已经是9点了.我晚上没有吃饭呢.我对他说,我想先吃点什么.他对我说,我吃过了.家里有东西,到我家吃吧.本来这也是很正常的事情.
本文来自ism413.com
　　　　这是个简陋的一居室的房子.刚进门,一条很大的狗呼啸而来.我是最怕这东西了.他得意的告诉我,这条狗很厉害呢.他把这狗关进了厕所.我才安宁的坐了下来.他把门关上.走到我面前.对我说,你坐床上吧.我心里饿的很.可我真的不好意思说出来.他看我没有理他.就把手放在了我的肩膀上,"别不好意思,你还是女王呢,什么没见过.有什么不好意思的.我就喜欢大胸脯的女人."我心里就如同吃了大油那么腻.不,更准确的是烦.我推开他,说,你先给我弄点吃的吧.我饿死了.他扫兴的皱起了眉头.不耐烦的说:你还真没吃呀,等我看看还有剩的吗?说着慢慢的踱到了厨房.我心里后悔的要命.我又不是没钱吃饭,虽然我没什么钱,可一餐饭的钱我还有.怎么会这样呢?"我忘记了.就剩下一个馒头了.还有点酱豆腐.你要吃就上厨房来吃吧."吃什么我并不在意.我是从苦日子熬过来的.没有钱的日子.我懂得其中的艰辛.
　　厨房不大,还算干净.我坐在桌旁,狼吞虎咽的吃起来.他说:你自己慢慢吃吧,我先看会电视去.说完就去了卧室.那馒头好香呀.嘿嘿.吃完了,我把筷子刷干净,准备放在碗橱里,在我打开碗橱的时候,我愣住了.其中有一小盆红烧的排骨.我的眼泪一下子掉了下来.不是因为我嘴谗,也不是因为他的轻慢.是为我自己而哭.是我自己的行为让他这样轻视我,看不起我,在他的眼里.我就是一个趁食的乞丐.什么女王,什么高贵,什么学问,什么才华.都是没有用的.没有用的.擦干眼泪,我默默的走到了卧室.从包里拿出来5块钱.放在桌子上面.他一下就呆住了.不解的问我:这是什么意思?我平静的告诉他"谢谢你的饭菜.这是饭钱.我要走了.再见."转过头,我开门下了楼.　　深夜的街头.寒风中,我抱紧我的心.这是一颗孤单的心.没有人能了解我的无奈和悲哀.我一路走,一路无声的哭.爸爸妈妈,你们知道我的痛苦吗?女儿也想回家.无家可归,是件多么可怕的事情呀.
单身的生活　　在这个静静的深夜.一个人回忆往事.电视里播放着我新买的影碟<卧薪尝胆>.金戈铁马.将军百站,至死不回.我就和那将军一样,被逼迫着上了生活的战车.只能向前.不能后退了.有很多事情.身不由己.有多少孤单的岁月,有多少寂寞的深夜.悄然而过.一颗本该柔软的心,那心里该有爱的.却被生活琢磨的如石头般坚硬.再也没有什么能打倒我了.
内容来自ism413.com
　　不敢在写了.那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印.我茫然的奔走.一直的走到了津河边.我的大脑一片空白.无奈之下,我拨通了家里的电话,却又颓然按掉了.我是不会回去的,不会.这个时候,我的电话响了起来.我拿起来看看.原来是一个并不算太熟悉的号码."喂,谁啊?"我没好气的问道."你好,"一个并不好听的的声音说道."方便吗?能聊几句吗"?
什么人啊,真不看时候"我没时间,烦着呢?我有义务和你聊吗"对方沉默了片刻.接着问倒"你怎么了?是不是遇到什么不开心的事情了?有要我帮忙的吗?"轮到我无话说了."我低声的说"不好意思,我回天津了,没有地方住.所以心情不好.""你在哪?这样吧,如果你相信我,就来找我吧.我在河东区.你打车来,太晚了.这样安全些."　　放下电话.我犹豫半天.还是打了个出租车去了.我本可以找个洗浴中心睡觉的.可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢?我相信冥冥中,有命运的主宰.是菩萨在保佑着我.因为只有菩萨能在上天默默的注视着我.我王倩并不是个卑鄙的小人.怎么会如此命运多艰呢?我只是个女人,我要活着.仅仅如此而已.　　我见到了萧哥,客观的说他是个很普通的男人.个子中等.相貌也很平常.他客气的和我打了招呼.问我"吃饭了吗?"我客气的说"吃了,谢谢."他说,"先到我家吧,我家是个偏单.你放心.我不是坏人."这短短几句话.我也不知道为什么,我顺从的随他去了.
copyright
ism413.com
　　在他家,我们简单聊了几句,他把我安排到了卧室,被子已经是拿好了.他亲切的告诉我,你住这间.我去那间,你可以洗澡,有事情喊我.你也累了.早休息吧.在他轻轻的带门出去那的一瞬间.我愣住了.眼泪掉了下来.原来世界上也有好人.也有君子.男人不都和我想象的那样.我酣睡如猪.转天一早.他说要去上班.我也赶快的简单洗漱.在我要出门的时候.萧哥拿出了一个信封递到了我手里.对我说:妹妹,你找个房子吧,我没有太多,只有这些,你别嫌少啊.我真的不知道该说什么了.只有我自己知道,我身上只有600块钱.我的萧哥,给了我1000,把我救了.　　就这样,认识了我的朋友萧哥.感谢菩萨保佑.我们成了朋友.直到如今.我的哥哥,我把他当做了我兄长.尊敬他.而且他也值得我敬重.谁都喜欢锦上添花.有谁能真正的雪中送炭?　　我不知道我是属于哪种类型的女人,反正我比较佩服我自己的生存能力的.在一天之内我租了红桥区的一处房子.虽然偏僻些,但对我真的足够了.
　　这是一幢很老的筒子楼.两家共用一个厨房.一个楼道的人共用一个厕所.那房子不大,但还算干净.一张很老式双人床.一个书橱.一桌一椅.仅仅而已.但在我看来.太适合我啦.我的书有家啦.我也有家啦.交了3个月的房租.购置了简单的生活用具,我的钱所剩无几.晚上,我给萧哥哥打电话,告诉他我已经租了房子.一切都安顿下来了.萧哥高兴的笑了.我的感激之情,不是语言能形容的出来的.那是我发自内心的.父母如何?朋友如何?到了关键的时候,还不如萍水相逢的陌生人.我们之间的情谊就这样延续下来.现在的我,和当时的我,不可同日而语了.可现在的我,对萧哥的感激之情,却从未改变过.每当我遇到困惑,迷茫的时候,我都会对萧哥说.每当我有高兴的事情,我也会告诉他,和他分享我的快乐.萧哥,会是我永远的长兄和朋友.受恩深处.我铭刻于心.不敢有忘.　　晚上要睡觉的时候,却发现还没有被子.哈哈.我居然忘记了.可没有关系.有了这间房子,就有了我的容身之地.我和衣而卧.那一夜睡的很塌实.那些日子从来没有这样塌实的睡过.是因为我终于有了自己的家.有了一方属于自己的小天地.　　我找了份职员的工作.私人企业,收入不多,维持生活还是可以的.我并没有计较薪水.因为我自己明白,我还可以做收费的女王啊.
本文来自ism413.com
　　单身女人的生活很孤单.也很精彩.我有了第一个情人.　　每天下班的时候,我就泡网吧.上网找m.做我的第二职业.我认识了我的第一个情人.情人这个词,现在用的很滥了.当初的我,在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独.只要我喜欢,有感觉就可以.其他的,我并不很在意.这可能也是因为我有着双重性格吧.我仰望爱情.可却从不敢奢望爱情.喜欢sm久了,接触了很多东西,我对性,是持着简单,快乐的原则的.
第一个情人
他的网名叫:平静的蓝调.我的名字依旧耀眼夺目:女王征奴.他和我打招呼的时候,我因为有很多很多的人和我说话.我几乎都不用说话,只看着屏幕一个劲的向上刷.寻找我的目标.他一直坚持着和我说话.不停的问好.真有意思.我那时候对这样网聊的人,已经习以为常了.我打过去一行字"你累吗?阁下?"在心里自己都觉得很好笑."不累,因为我想你比我累."天呀,这个人真有意思啊.我就和他聊起来了.在他的字里行间我看的出来,他很有些水平.不仅仅是语言,还有文学功底.可他并没有m倾向.我的态度也淡漠下来.我问他:你是做什么职业的啊?他只说,他是文化工作者.他也问我是做什么的,我告诉他,我就是无业游民.哈哈.在聊天室聊天的朋友大概都会明白的.对于职业,我们都会打些折扣,一般不会告诉对方真实情况.何况我这样的名字呢.我们互相留了号码.说实话,我的异Xing朋友真的不多.我一般是不会和那些m在生活中交往的.
本文来自ism413.com
第二天,他给我打来了电话,一个标准普通话的男声.很能调侃,很温柔.我喜欢.我的声音,到如今我还是非常有自信的.据说是那种很有磁Xing,很有女人味的声音.嘿嘿.先自我良好一下哈.他肯定是被我吸引了.我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的.我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀.见面了.相貌一般,身材不高,但风度和学识我还是比较喜欢的.看的出来,他也很对我有感觉.我们相约去跳舞.在舞厅昏暗的灯光下.我们紧紧拥抱着.我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆.我们都不说话.现在想想,那最初的一夜,只是QingYu.在结束的时候,我们相视一笑,一切尽在不言中.我把他带回了我的家.我没有问他的名字,也没有问他的职业.这些我都不在意.因为我只渴望着那感觉.我只是个女人.渴望着被爱,被拥抱,紧紧的,被征服.那感觉可以让我不孤单.可以给我一个女人需要的YuWang.他是个很强的男人,温存,炙热.我们尽情的征战,喘息.当所有的一切都归于平静的时候,我躺在他的怀抱中沉沉睡去.天亮的时候.就象网络流行的那句话;天亮我们就分手.
我并没有把那夜情当真.也没有再联系他.我们就这样,如同陌生人.匆匆擦肩而过.
命运,让我们再次的相逢.过了不久.有一次发烧,可我不想在家休息.一个人的家,没有一丝的声音.沉寂的可怕.在家门口的网吧坐到了晚上7点多.名字也一直挂在聊天室里.昏昏沉沉.我只想在人多的地方待着.他的名字跳了出来和我打了招呼.我不想理他.沉默.再次问好.我回答他:我发烧了,不想说话.电话响起来,看看号码是他打来的.我接了,"你吃药了吗?怎么不回家?吃饭没有?"
"我不想回去,也不饿,谢谢你还能够记得我."
"你来我家吧.她不在,我给你做点饭,我家有药,来吧."
我没有回答他,"说话啊?你怎么不说话呢?来吧.让我来照顾你一次,好吗?"是什么打动了我的心?是那几句温暖的话?还是一个渴望被关爱的心?我去了.进门的时候,他已经给我做了热面汤.吃完了被他安排着洗热水澡.在温暖的被子里,等着他把药放进我的嘴里.被强迫着喝了一大杯热水.我默默的躺在床上,看他忙碌着.享受着这片刻的温馨.他坐到了我的床边.摸着我的额头说,你不发烧了.好好睡吧.明天就会好了.我伸出手,抓住他的手放在了我的脸上.闭上眼睛.眼泪却不争气的流下来.我不敢睁开眼睛.这灯光太温柔.我怕我爱上他.我知道，他不属于我.也不会爱我.他俯下头,轻轻的吻了我的额."倩,你其实很需要个人疼,你只是个女人,不是什么女王,不要太坚强.好吗?我猛的抱住他.无言.这一夜,我们没有**.只是相拥而眠.
copyright
ism413.com
他是在一家平面媒体做记者.这就是他告诉我的所谓的文化工作者.嘿嘿.我并不在意他是做什么的,这和我无关.我只知道我们疯狂的放纵自己.每个周末在他的妻回娘家的时候,我们都在一起.那段日子有很多的美好的回忆.我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样.最疯狂的是有一次,我们sm的时候,居然用他采访用的摄象机录了下来.时间流逝,虽然我们在一起的时间不长.我把他珍藏在我心里.曾经的.有个男人.没有在乎我是sm女王.只把我当作了一个女人.就这样,我们保持了半年的情人关系.
那些疯狂调教的日子　　读过书的女人,该是怎样的优雅,该是如何的知书识礼.生活就是个怪圈子.我的生活也是如此.从最初的读书女人,不懂人情险恶的女人,到所谓的看破红尘世事,放浪形骸.是时间,时间让我懂得了,只有低调,低调的奢华才是最美.现在的我,已经是个虔诚的居士.当真是心如古井,波澜不起了.这个过程,是我人生中的最美丽的5年啊.我付出了我全部的情感.　　对我的生活,我的sm,我的爱人.　　那些往事.是我的曾经.种种过往,我不会否认,那些曾经的荒唐,那些曾经的放纵.那些我的爱.我只要把这些深埋.永远的.现在的我,可以回过头,站在旁观者的角度上,审视自己.那是对生活的无奈,那是对爱情的奢求?那是我的一颗孤单的心.
本文来自ism413.com
　　有多少次,一个人偷偷的哭过.有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明.一个人彻夜不眠.转过头来的时候,我依然要戴着面具.我微笑.因为我是女王.受伤了还要保持风度.在放浪形骸中,心才不觉得痛.在每一次的放纵中.在被伤害的心上,献上一朵救赎的玫瑰.为自己的心悼亡.　　和他在一起的日子真的很快活的.天下没有不散的筵席.我们还是分开了.他在一次去广州出差的时候,遇到了他的初恋.旧情复燃,回天津的时候,我们在一起的时候,我明显感觉到了.女人在情感上总是最敏感的,就和猫一样.10里地就能闻到腥味.　　和以往一样,当我躺在他的怀里,他没有了曾经的热情,这是安静的抱着我.并不做什么,我期望的,他和往常一样的炙热,哪里去了?我轻轻的抚摩着他的脸,这是一张还算英俊的脸.只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了.变成了无奈,还有些须的勉强.也许,那温柔它本就该不属于我.这个男人他本就不该属于我,他只是我生命中的过客."你怎么了?有话就直接和我说好吗?"他把我放下,下了床,走到窗前,背对着我,说:"我遇到了我的初恋.她现在的老公虽然很有钱,她现在开的车都是宝马了.可她还是爱我.我们在一起了.她说,只要我离婚,她就和他老公分手.从广州来天津找我."我的心蓦的收紧了"你想离婚吗?"
沉吟了半晌,他坚定的说:"离婚".我不知道该说什么.只是无言.
　　就这样,我们静默了将近半个小时."你爱人和你一起生活了这么多年,还有了个孩子.不要这样,你的女朋友,现在已经习惯了这样优裕的生活.你能给她同样的生活吗?现在离婚.伤害的不仅仅是你和她,还有孩子呢?"他不再说话了.又是沉默.　　我默默的穿上了衣服,他转过头,在黑暗中我,我看见他的眼睛在闪光."你要回家吗?""是啊,我走了.回家.""以后我们还联系吗?""不,不了.我不会再给你打电话了."我拿起包,走到了他家的门口.在我开门的那一瞬间,他扑过来,从后面抱住我.紧紧的.我被他抱的穿不过来气.我一句话都没说.只听见我们彼此粗重的喘息声."倩,你是个好女人.下辈子,如果还能遇到你,我一定娶你."我慢慢转过头,深深的看着他.没有说一句话.我挣脱了他,打开门,冲了出去.我怕他看见我的眼泪.我自己也说不上,是不是爱他.现在重新去回味,真的说不清楚.曾经的我,是不是爱过他.说喜欢倒是有的.　　就这样,我再也没有给他打过电话.偶尔的,们还是一起吃饭,或者去酒吧徜徉.只是我们再也不会一起回他的家了.他曾经和我开玩笑的说:"倩,我可不敢得罪你呀.""为什么啊?"我不解的问."我家的电话你也知道,我住哪你也知道.我还真怕你给我家打电话啊.""你放心吧,为了那一碗面汤.我也不会的."我故做轻松的说道.
内容来自ism413.com
　　对于女人,有什么比情更重要呢?对于男人,有什么比自己的利益更重要呢?我终于明白了.　　刚分开的时候,我心里很不舒服的,我虽然谈不上爱他.可他是第一个和我在一起,而不在乎我玩sm游戏的男人,我们除了性,还有其他能谈的来的.比如诗词,比如收藏.比如历史.这些东西,在别人眼里,是不当饭吃,不当衣穿的东西.而我,在心里,我是多么的看中这些东西.这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊.能有人和我分享这份真纯的奢侈.我是多么的快活.可他毕竟不属于我.和他在一起,虽然很快活,可总有偷窃的感觉.他不在意我做女王.在很多人的观念中,sm就是性虐待.也许只有情人这个关系,才能给我这个宽容吧.那段日子还是很快的就过去了.因为这世界上,有那么多精彩的事情等待着我去尝试.一个男人又能算得上什么呢?　　每天的生活,周而复始.我每次玩sm游戏的时候,总是安排在晚上,我下班以后.总以为那些m是没有危险的.可危险就那么悄然来临了.　　我和他是在qq里认识的,他加了我.非常客气,非常有礼貌的和我说话.我们彼此聊的还算可以.他告诉我,他只有26岁.是南方人.来天津上学.毕业就没有走.他告诉我,天津这个地方他很喜欢,更喜欢天津的女王.我并不在意他说的是真话还是假话.因为这游戏,关系到了个人的隐私,不会有人把真实情况告诉对方的.我一贯是保持我的作风,那就是除了喜好.其他一概不问.只是坦诚的告诉他,我是收费的女王.他说，他并不介意.只是问了我好几次,是不是在我家里玩.我没有想其他的.就直接告诉他,是的.我觉得告诉了,那又能如何呢?可我忽略了人心险恶.不管我变成了什么,我还是我.还是个读书人.并没有因为我做了个自封的女王.就真的成了女王.
copyright
ism413.com
　　约好了时间,他来了.我精心打扮了一番.皮裙,黑色的吊带背心,黑色的丝袜,黑色的高跟鞋.把我那些置办的工具在地上一摆,自己转了一圈,恩.感觉还成吧.至少是自我感觉良好.人都是有第六感的.我的钱并不太多.但那时候也有1000多余粮了.我准备完了一切.脑子里突然闪出了个念头.我的钱该藏好.可小小一间房子,我能藏哪去呢?犹豫中,他已经到了门口.我想想,自己安慰自己.没关系.调教完,他就走了.不会有什么事情的,是我想的太多了.　　打开门,一个帅气的小男人.身高大约有1,78左右.很强壮,但不臃肿.我很客气的招呼他坐.他四处打量着我的这个小小的家.我心里盼着快点切入正题.不要这样客气的闲聊了,浪费时间.把他收拾完,让他快点走.我极力把话题拉到调教这事上.可他却顾左右而言其他.我的心沉了下来.不做就走.也许他是看到我,觉得我不是他心目中的那个女王,可他不好意思走呢?我从来不会把人往坏处想.我也理解做m的想法.
　　接触了这么长的时间了.我能深深体味到做m的痛苦.一个小小的秘密.一个终身不能对人言的隐私.可这隐秘的嗜好,却无时无刻,不在啃噬着心.痛不能对人言,快乐也不能对人言.天下还有比这事情更才残忍的吗?挣这些人的钱.应该是做到尽力就可以了.　　我们就这样搭讪了半天,我忍不住,问他:你要是有事,可以先走,也没关系的.他笑了,说:你太聪明了.我倒没什么事情.只是我在单位住,回去晚了,单位关门了.我能在你这住一夜吗?说实话,这个人,我并不讨厌.简单的快乐一下,也好.　　我按步就班的折腾着他.时间很快就到了1个小时.
野外的游戏　　结束了游戏.他也很痛快的给了我200块钱.我想都没多想,就把这钱放在了我放钱的抽屉里.简单收拾了一下,我也累了.他殷勤的侍侯着我洗漱.上床.　　清晨的时候,我们都忙着要上班.一起下了楼.他告诉我,他要坐公车,要我先骑车走.我想都没想.就开拔了.　　当我下班回家,拿钥匙开门的时候,我就楞住了.锁已经被撬开了.我推门而入.直奔我放钱的抽屉.空空如也.一分钱都没有了.屋子里其他的东西都没有动.我第一个就想到,会不会是他?别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢?我拿起电话就给他打电话.通了很长时间,他才接.我生气的问他:你撬了我家的门吗?我的钱没有了.他没有否认,也没有承认.只是说道:你调教1次就收费200,这点钱算什么?我还想说什么,他直接就挂掉了.我颓然的放下了电话.没有在打过去.即使打过了又能怎么样呢?要报警吗?那我该如何去说我们的关系呢?
内容来自ism413.com
　　是怪自己疏忽?还是怪别人没水准?我无言.我知道,他是算准了我不能报警才这样做的.也许s和m本身就是2个角色.也许他认为对我就该这样?一个收费的女王,应该有很多的钱.可他并不知道.这些钱对我意味着什么.他永远也不会了解我曾经,经历过什么.生活是血淋淋的,人性是赤裸裸的.金钱是我们对生活交纳的学费.　　钱没有了.我该怎么办呢?气过以后,日子还要过啊.把钱包拿出来,清点一下我的存款吧,还好还好,大约好幸存200多吧.够我一个星期的生活费就成.我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈.这时候的我,已经有了几个长期找我调教的m了.也就是说,我在sm游戏中,已经有了固定的收入了.这也算的上是个质的飞跃了.　　说到这,我还有个特殊的m朋友.虽然他是个m,可他却是一个特别有思想的人,说到他,还真的没有别的词语代替思想这个词.他总是有很多的奇思妙想.我们在一起干了很多别人想象不到,更想象不出的事情.可能这些事情,在普通人看来,都是变态的,不可思议的.或者是他们一辈子想做,却不敢做的事情.可我们做到了.现在过去了这么多年.再也没有遇到过他这样的m了.我们在一起真的有很多的乐趣.他也很大程度影响了我.最初的我.只是因为sm女王能为我带来金钱和性的满足.而遇到他之后,我也渐渐的喜欢上了这个游戏.我想可能因为我的经历,也可能我的性格上的某些东西使然吧.他自己有车,也能安排自己的时间.我们说不上什么关系,如果,非要给我们的关系下个定义的话,可以算是半朋友,半情人,半sm伙伴吧.我们在生活中可以无话不谈,包括他和他老婆都不能说的话.在性的方面,我们却从来没有正式的做过爱.可每次他都会用其他方法满足我.这点,在旁人看来是绝对不会相信的.在sm方面.我比他的经验差的太多了.那时候的他,已经算是大师级的了.至少我这样认为.喜欢上网的人不可能有1个网友.喜欢sm的人,也不能只认识一个女王.他也肯定接触了不少的女王.我也曾问过他,为什么要和我来往的这样亲密呢?答案只有一个,他说:王倩,因为你和别人不一样.你能懂我.也敢做那些我想做的事情.
内容来自ism413.com
　　记得有一次,在最酷热的夏天.我们去郊外,那次给我印象最深.我们去了靠近杨柳青的森林公园,是在一个大的果园里.钻进去,,从外面几乎看不见里面会有人.他自己带了铁锨,绳子,大桶的水.我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑,把水浇在上面,离公路只有几十米的距离.我把他背剪着捆好.推到坑里,然后用鞭子拼命的抽打他.中午的时候,公路上虽然车辆不多,但还不时有车经过.看着他在那泥坑里挣扎,却不敢呼喊的样子.我命令他,不许大声喊.不许动.在中午的时候,30多度的酷热,野外的果园,有很多的苍蝇和蚂蚁,还有很多不知名的小虫子,爬到他的身上.他无助的看着我.眼睛里充满了企求.我蹲在他旁边,看着他的眼睛,那眼睛是深潭,那眼睛里很多人的影子,那眼睛里有我.哈哈哈哈.任凭他如何企求,我都漠然处之.就这样,我让他晒了2个小时.才放他起来.在回去的路上,看着他,我的心里得意极了,那是一种报复的快感.一种征服的快乐.他算不上英俊.可也算很有男人味的男人了.他也满足的看着我.送我回家上楼的时候,他对我说:倩,我就欣赏你恶恨恨的劲.你会是个好女王.可你终究还是个女人.在他开车扬长而去的时候,我哭了.不知道为什么要哭,可我真的想大哭一场.想有个坚强的肩膀,让我来靠一靠.他说的很对.看透了我的心.我只是个女人.不管我怎么恶恨恨,不管我怎么样的不在乎.我只是个女人.我的身边从来都不乏优秀的男人.而惩罚他们的同时,我也得到了很多很多的快乐.每当看到他们挣扎,无奈的,被调教的时候,我的心充满了报复后的快感.男人,只是我快乐的工具.也正因为我是这样的冷酷.我和我的m才能保持着,长期的新鲜的感觉.
　　是生活选择了我做女王,而我也选择了这样的生活.虽然写下来.我想过,这样会有很多人不理解我,也会有很多人看轻我.可生活,我只能选择一次.不管对与错,孤单还是快乐.我只是我.
深夜的裸奔无限的自由就是无限的孤独.这句话是我一生的谶语.我不是一个漂亮的女人,可我却想着做一个优秀的女人,优秀的女王.在血淋淋的现实面前,我也曾经努力了.可还是不行.也许,我只能在属于我的理想世界里，在sm的世界里做女王.接触了很多的m.我算是深有感触.更多的是大开眼界.而我,也在这接触,和历练中成熟起来了.
这其中有个深夜裸奔的故事,不管是这个故事中的主人公,还是这个深夜裸奔的事情,在我的人生经历中,都算是经典的.在我每次上网的时候,总有很多人在加我.那时候的我,不管是本地,还是外地的,只要他的个人说明有文采,我就会加的.即使是距离遥远,谈谈又何妨呢?我并不是急功近利的人.有一天,我上网的时候，发现在众多的人中,有个人的资料特别有意思.只是简单的5个字:深夜的裸奔.我加了他.他上来就把他的电话发给了我.这个人太痛快,也太直接了.有些与众不同.很多的m,只要女王的电话,而他们自己的,却很少告诉我们.这也算是我们这个游戏的潜规则吧.我告诉他,我是收费的女王.而他却说.没有关系.只要感觉好,有付出总要有回报的.我也把电话告诉了他.在以后的日子里,我常常接到这个人的电话.不论是在我上班的时间,还是深夜.在生活中,我是个单身的女人,并不在意有人深夜打扰.而他呢,也是单身男人.起初.我对这个人的印象还是很好的.
内容来自ism413.com
他总是打电话聊天,却从来不提见面调教的事情.我呢?刚开始的时候,我并不在意这些.有个谈的来的朋友,解除一下寂寞也是好的啊.只是时间长了,就发现他每次夜里打电话的时候,总是和我找那些虚拟的调教的感觉.我虽然不是聪明的女人,但在智力上却不是很弱的那种.有一次,已经是夜里12点多了.我刚刚睡着的时候,电话又清晰的响起来了.深夜的铃声,格外的刺耳.我没好气的接了.那边传来他的声音,低沉可却很特别.粗重的喘息:我是你的狗,我想........我一下就清醒过来了.怒气油然而生.
在电话里找sm调教感觉的m很多.我也很理解.有的是因为距离遥远,没有这个条件.有的是因为没有勇气把幻想变成现实.不管是什么原因.只要别打扰我正常的生活就可以了.可他这样已经不止一次了.我真厌烦了."你要是有想法,就直接找我现实的玩就可以,干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢?你要是只喜欢虚幻的感觉,也没关系.我也理解你.那就请你看看时间,我虽然是一个人,可我也是要正常生活的.说完我生气的挂了电话.接着躺下梦周公.却没有关掉手机.一会,电话又打了过来."王倩,我现在想玩,你敢玩吗?""你说吧,只要价格合适,我没有不敢的事情.""那好,我只想你把我捆绑好,扔我到一个偏僻点的马路上,我要裸奔.不就是200块钱吗?我给你.你要是做不了,我可不给钱啊."我犹豫了一下,就答应了.这裸奔的事,我还真没干过.也没想过.不过,对我来说,越是刺激,约是有挑战的.我越想做.不仅仅是向他证明我的能力.还有我不能让他看不起我.我们约好一会他来接我.匆匆的穿好衣服,拿好绳子和鞭子我就下了楼.虽然是将近1点了.可街上还是有稀疏的行人.等了一会,远远的,看见有辆车开到了过来.我的电话响了,没错,就是他.
内容来自ism413.com
上了车,我打量着他.40多岁的样子,个子不算很高,大约只有1,72左右吧.相貌我现在已经记不得了.可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪.我并没有觉得我做错什么,或者说了什么过分的话.我的心在绞痛.就这样的一个人,有什么资格这样看着我呢?我没有亏欠他什么?只是因为我是女王吗?我们都沉默着.车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来.我看着窗外黑暗中的荒野,问道:"裸奔?这哪有人啊,没有人,就没有那种既怕被人看见,又希望被人看见的惊险和刺激.还有什么意思?"我淡淡的说."王倩,你别激我,我有什么关系,我是怕你不敢.""上车,开到有人的地方.我要是怕,就不会答应你了."他没有说话,深深的看着我.就这样，我们对峙了1分钟.他不再说话.上了车.
飞驰在路上.夜的街灯,把光影一束束投驻在我的脸上.外面的景物如飞般退却,我没有一丝睡意.也不想说什么.那一时间,心里一片空白.更多的是,茫然,黑夜茫茫.我心茫茫.天地之大,我王倩为何落得如此?我还有什么?我还能怕什么?面前这个本就是陌生的人,也看轻我.生与死也不过是一念之间而已.活着,不一定每天都能看得见光明.死亡,也许就意味着解脱.那解脱之门的后面,未尝就不是光明.他把车开到了万新村的一条小马路上,我没有说一句话,就从车里把他揪了出来.他一句话都没说,只是那眼神,有一种我说不出来的东西,包含着很多很多.我冷冷的看着他."脱"他没有说话,也没有动手脱衣服.只是不动声色的看着我.我上去就给了他一鞭子.他默默的脱了衣服,我拿出绳子就把他捆了起来.他没有反抗.也没有说话.我也没有说话.却彼此都能听的见呼吸的声音.橘色的街灯,静寂无人的街道.微微有些风吹过来.已经是2点多了.我一边抽打他,一边命令他"走,你不是喜欢裸奔吗?你奔啊?"他慢慢的向前走去,我一鞭一鞭,打在他的背上,狠狠的.我的无奈,我的茫然,我的孤单,我的不服输.充满了这个夜.就在我趋赶他向前走的时候,远远的有汽车的声音传过来.我心里一动.我还没有说话的时候,他也听到了.转眼之间,他就奔到了街边黑暗的角落中.当真是动如脱兔啊,可惜的是,这脱却是逃脱的脱啊.我站在那,没有动.漠然的看着那车从我身边开了过去.那车里的人,在经过我身边的时候,惊讶的看了我一眼.在他们看来,也许我只是个深夜里流浪的疯女人.我的心里没有一丝的恐慌.没有一丝的在意.因为我的心早就被生活碾压的成了碎片.车开远了.他奔了出来.说"我们回去吧""怎么?不奔了?这可不是我不陪你,是你自己退出的啊.""恩,你赢了."
ism413.com
到了我家的楼下.我们下车告别.他却没有一点要付费的意思.和我东拉西扯.我在没有丝毫的怯意了.坦然的告诉他:把我的费用给我,我要回家了.说这话的时候,我没有一点的不好意思.折腾了大半夜,这是我应该得的.他说:你太现实了,你这样,是不会有朋友的.说着拿出了200给我.我一把接了过来.笑着说:阁下,这世界上没有免费的晚餐,更何况夜宵?阁下这样的德行,恐怕比我更强不了哪去.我转身而去,这个人后来再没有和我联系过.不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里.那个深夜里的街道,还有那茫茫荒野,都刻在我心深处.夏天快过去了.我的生活,虽然是孤单,但还算是精彩的.时不时的调教个m,钱挣的不多,但维持我的生活,已经绰绰有余了.也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩.我已经学会了隐藏自己的女王身份.因为我不想让他们觉得我另类.但真正的的追寻爱情,我却没有想过.这1年多的时间,我经历的这些事情,让我懂得了,男人需要什么样的女人.如果只是情人,或者玩伴的关系,还可以.毕竟没有什么利益上的冲突.如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或者是准老婆,那是万万不能的.有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢?我根本就不抱什么奢望的.所以每次在我狂欢以后,我的心都在哭泣.那是心的眼泪.
内容来自ism413.com